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来源：www.cz10ke.com 作为我来说，总有个习惯。
下班后顺路逛逛的习惯。
第一家实习的公司在南丹路上，每每回家总一路转悠。
车站附近是家可颂坊。
冬日里显得暖意十足。
有天，忍不住进去看，竟有几张供歇脚的桌椅。
我爱这种暖暖的气氛。
尤其在冬日，尤其在夜色里。
香味容易刺激胃的蠕动，何况我是属于那种抵抗不了美食诱惑的人。
总买些来吃，安抚一下饿到下班的胃。
时间长了，去可颂坊成了种眷恋，浅浅的，若有似无的情愫。
每次不经意地抬头，都能见到她的身影。
然后，抽不回脚地进去，只买羊角。
说也奇怪，那么多东西，为何只钟情羊角？
曾买过其他面包来吃，但最后都被推翻。
是种习惯吗？我不知道。
在我还没弄清楚，还来不及想明白的时候，换了工作。
那里没有可颂坊，却有个克莉斯汀。
我不爱这家店，吃了不少面包蛋糕仍然不爱。
那里附近太吵，在夜色里仍然太吵，让我讨厌。
虽然这讨厌只一点点，却潜移默化地植在心里，随后成了种心病。
或者说，是种浅浅的心里障碍。
其实那里的东西不见得都难吃，至少CHEESE CAKE不错。
其实可颂坊的东西未必都好吃，很多都不是我爱的。
但，我还是改不了一种想法，或者说是观念。
就象从小父母教育我们的观念，深深埋在血液里的观念，根深蒂固的东西。
当然，我不必把对店的喜好归结为观念，那太形式化，也太隆重。
所以，我还是喜欢把它归结为心里障碍，这样或许更合适些。
这种对可颂坊的思念，对克莉斯汀的怨恨一直持续到最近。
只因换了工作。
直到最近才发现这家可颂坊，周边有繁华的街。
这是不想快些回家逛街才发现的。
之后，只要回家我便绕路经过那里，宁愿多走一站路到那里。
我想念她的味道，两年前的味道，在夜色里的味道。
虽然周边很拥吵，虽然她如此不起眼，但还是想念。
最近听坛子上说的香蒜面包，心里痒痒的。
上次买来吃，还不错。
几日绕道过去，都没有。
昨日进去，仍是如此。
有些恨，得不到的恨。
一问才知早上就做了，下午怎么可能有呢？
死心了，眼神流离在店里。
装潢和以前那家有相似之处，只是没有可供休息的桌椅。
这些都不是问题，我从来不在里头歇脚。
我爱买了就走，不爱坐在里头供人欣赏，确切地说是让人注意。
眼光在店里转悠了几圈，最后又停留在羊角上。
买些吧，我在心里笑着。
店员总是亲切的，真切也好，兜揽生意也好，都不重要。
付帐的时候，她说，还要什么吗？
还要什么吗？我重复问了自己。
我要什么呢？我还是问了自己。
其实，我什么都不想要。
其实，我只想把钞票找开，以便明日的午餐。
但我还是说，给我块蛋糕吧。
付帐了，眼神逗留到货架上。
有果酱。
先申明，我并不爱果酱，我讨厌那种甜得彻底的感觉。
所有外头的果酱，丘比什么的，我都不爱。
而果酱里头，我最痛恨橘子酱。
外表甜美可人，但无从下手，太甜，太怪。
我说不清楚这种感觉，那也是小时候残存的感觉。
爸爸买过很多橘子酱用来涂面包。
每天早上我必须吃这些东西，必须。
然后，我开始恨，开始厌恶。
我对他说，我不吃，我讨厌这味道，歇斯底里地讨厌。
他惊讶，我以为你爱吃的，我看你天天吃我才买的。
其实，我只是觉得不该浪费他的好意。
至此，我不再碰果酱。
在我印象里，它代表甜腻，代表让人难以忍受。
但，我爱她们的包装，色彩，很漂亮。
偶尔也会买来，但我不吃，一口都不吃。
只是看看，看腻了，要么送人，要么等它过期扔掉。
有些扯远了。
昨日，我看到货架上的果酱。
我一眼相中那罐菠萝芒果酱。
我爱这名字，爱它浅黄的色彩。
但我还是要问，它甜吗？这里的那个比较好吃？
店员耐心地说，不甜，不是用糖做的，什么什么的。
甚至拿了说明书让我看。
我没心思看这些东西。
她说，蓝莓和黑加仑的好，买的人多。
我问，菠萝芒果的呢？
她说，常有的啊，干嘛吃这个呢？太普通了。
我心里隐隐地不服。
我说，还是菠萝芒果酱吧。
其实，我不需要问。
其实，我只会买这个。
其实，我已下了决定，却不死心地问。
或许，我想得到她的认同。
但就算认同了又如何？
呵呵，我才发觉自己的可笑。
拎了堆东西，我还愣愣地。
我爱羊角吗？我爱蛋糕吗？我爱果酱吗？
我自己也不知道。
我唯一知道的，是我爱一种感觉。
失去的东西又重新回来的感觉，对可颂坊隐藏的依恋的感觉。
这就是促使我常去的原因。
只是想进去，或多或少地买点，回去大口地吃点。
但味道，未必会好成什么样子，未必会让我喜欢成什么样子。
但我认了。
至少我在依恋一样东西，依恋一种感觉。
依恋依恋本身。
那是你不断付出，却得不到回报的心情。
恨恨的，隐隐的，喜喜的，痒痒的，无法用词汇概括的心情。
躲在家里，掰了羊角，涂了果酱。
稍带咸味的羊角，照样甜腻的果酱，混合在一起，解都解不开。（文/芒果烤肉）
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